EL AMOR NO ES EXCLUSIVO DE DOS

Las relaciones amorosas entre personas heterosexuales como entre personas sexodiversas,  son concebidas y conformadas por dos personas, e incluso los modelos legales y autorizados socialmente  para representar esta unión (matrimonio, pareja, noviazgo, unión libre, sociedades en convivencia) consideran que el lazo de unión está compuesto por dos partes y en la que la regla principal es la exclusividad.

Sin embargo, esto no significa que a lo largo de nuestra vida, queramos o nos vayan a querer una sola vez. “En nuestra existencia, somos conducidos por la mayoría a vivir amores múltiples: amistades con derecho a roce, relaciones fáciles, parejas sexuales…”, explica Yves- Alexandre Thalmann, psicólogo, especialista en desarrollo personal y autor de “Las virtudes del poliamor” (Editorial Plataforma Actual). “Si se mira más atentamente, raros son los individuos que no han amado y deseado más que a una persona a lo largo de su vida. De hecho estamos inmersos en un universo de atracciones diversas y frecuentes”, añade.

Es en los años 70 cuando aparece por primera vez el término de poliamor o poliamoria, y Morning Glory Zell, una sacerdotisa pagana, nos lo define como:

“La práctica, estado o habilidad para tener más de una relación amorosa, sexual, simultánea, con el pleno conocimiento y consentimiento de todos los amores involucrados.”

Entonces,  ¿Se puede pensar en vivir el amor sin un número preconcebido de relaciones o lo que es lo mismo a través de amores múltiples? 

La respuesta es positiva, y quienes aman a varias parejas a la vez dicen que es más sano que mantener relaciones escondidas que puedan lastimar a terceros, cuartos o quintos, pero llevarlo a cabo fácilmente no resulta, “Los obstáculos, ya sean sociales o de orden privado, son numerosos: los celos y la posesividad están ahí, el miedo a ser abandonado en provecho de otra pareja no desaparece, los peligros de la superficialidad y de la utilización del otro para satisfacer nuestras propias necesidades son importantes” añade Thalmann,

Sin embargo “se trata de una transformación radical de nuestra visión del amor y de las maneras de vivirlo que nos impone nuestra época; una modificación de la ideología conyugal” y esta manera de ver las relaciones de pareja como algo más abierto y en donde no hay exclusividad amorosa, comienza a ser una práctica más extendida.

Algunos de los ideales que caracterizan a a los poliamoros en sus practicas son:

• Abrirse al amor y responder favorablemente cuando se presenta
• Trabajar continuamente sobre los celos y la posesividad
• Confrontar miedos e inseguridades
• Establecer con respeto las relaciones amorosas elegidas y cuidarlas
• Esforzarse en comunicarse de manera clara y autentica con su parejas; renunciar  a las mentiras o engaños y la manipulación
• Cultivar un espíritu de gratitud por lo que se recibe más que exigir sea lo que sea a sus parejas
• Aceptar que tendrá que enfrentarse a la incomprensión, la desaprobación y el rechazo de los demás
• Tener una inteligencia emocional madura

Algo que caracteriza a la poliamoria es que no hay reglas, éstas se crean en base a la comunicación y a los amores involucrados, además de que este tipo de relaciones puede ser variado como las personas que lo practican.

Pero ¿y los celos como sobrellevarlos?

Los celos son el talón de Aquiles del poliamor y los poliamorosos no desaparecen ni controlan sus celos, simplemente los abordan de una manera diferente, es decir, no los actúan si no los verbalizan, por lo que ser un poliamoroso no es fácil”, dice Juan Luis Álvarez Gayou, psiquiatra y sexólogo del Instituto Mexicano de Sexología;  y por la naturaleza externa de los celos, un aspecto fundamental en las relaciones poliamorosas consiste en llevar a todos los involucrados a manifestar mutuamente seguridad, aprecio, cariño y confianza, lo cual es posible si por igual internamente la persona desarrolla o manifiesta esas mismas cualidades, además cuando las relaciones se cultivan con honestidad y responsabilidad bajo el acuerdo y consentimiento de todas las partes, los factores externos que parecían ser la causa del celo, son superados en parte por el apoyo y satisfacción que ellos mismos brindan, esto es, por los integrantes del grupo poliamoroso. Si el poliamor no se maneja con inteligencia emocional, el grupo amoroso puede ser destruido por los celos.

La “compersión” es un término opuesto al celo; se describe como el sentimiento de dicha que surge de saber que la persona que amas, es bien amada o amado por alguien más.

Aunque no hay estadísticas oficiales se dice que los poliamorosos son personas muy diversas, de todo tipo de edad, género y preferencias sexuales (artistas, académicos, profesionales liberales, personas con cierto nivel educativo y cultural. Algunos se interesan por el tantra, yoga, nudismo, vegetarisnismo, ecología, salud holística...).

Sea como sea lo que está claro es que el poliamor, más que una moda o un debate social, nos pone delante de una serie de ideales o nociones que desde el principio de los tiempos han acompañado al hombre: el amor, la libertad o el lugar de los celos en las relaciones sexuales. “Los que eligen este camino se comprometen a  renunciar a la posesividad y a la exclusividad. Su amor se vuelve inclusivo en la medida que incluyen a otros. El poliamor se acerca mucho más al amor desinteresado que el amor sentimental exclusivo. Es el eslabón perdido entre el amor erótico exclusivo y el amor universal predicado por las diferentes escuelas espirituales”, añade Yves- Alexandre Thalmann

Conclusion

El poliamor es una forma más de vivir y experimentar el amor, la cual no es funcional ni apta para todas las personas, así como para otras no es apto el amor heteronormado.

Para nosotros como psicólogos es importante el conocer las múltiples dimensiones en que una persona se pude desarrollar afectivamente, ya que hay que recordar que el ser humano es un ser multidimensional, también el reconocer que  no hay solo una forma de amar y el respetar la manera de vivir el amor de todos los individuos.

Algo muy importante para rescatar en todas las relaciones amorosas es que el amar a una persona no te da el derecho de controlar el comportamiento de ella, ni ser el dueño de esta, ya que somos seres independientes que nos acompañamos en el proyecto amoroso, y el verdadero enemigo en las relaciones amorosas es el engaño y la traición de la confianza que nos da la otra persona.

"La casa de los mil cuartos" es un programa de radio por internet con temática poliamorosa, y como lo dice su pagina de inicio: "Hablemos del amor con todas sus posibilidades; platiquemos del amor y el deseo con musica, poesia y erotismo; construyamos un espacio donde se viva, conviva y sobreviva al poliamor".

Les dejamos el Link por si alguien quiere escucharlo y aprender un poco mas sobre este tema. 

http://www.radiomenteabierta.com/ludico/la-casa-de-los-mil-cuartos/

Integrantes del equipo:

Sanchez Lara Manuel Alejandro

Santiago Ortiz Juan Alberto

Bibliografía:

El Universal (2007). Poliamor, nuevas formas de amar. El Siglo De Torreon. Obtenido el 5 de febrero de 2011 desde http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/296451.html

Hernández, Lizbeth (2010). Poliamor, una opción no convencional. Extraido el 7 de febrero de 2011 desde http://www.kajanegra.com/index.php?option=com_k2&view=item&id=587:poliamor-una-opci%C3%B3n-no-convencional&Itemid=16

Poliamoria. com. (n.d). Extraído el 2 de Febrero de 2011 desde http://www.poliamoria.com/

Mora, Alessandra (n.d). La teoría del poliamor. Extraído el 8 de febrero de 2011 desde http://www.mujerchicmagazine.com/webmcm/pareja/la-teoria-del-poliamor.html

Swain, Regina (2010). Poliamor: ¿La monogamia tiene fecha de caducidad? Extraído el 5 de febrero de 2011 desde

http://operamundi.operamundimx.com/2010/06/poliamor-la-monogamia-tiene-fecha-de.html